O enigma de Tó

O carro do Tó pifou enquanto ele passava por um lindo mosteiro, ele bateu à porta, um monge o atendeu, Tó contou o que se tinha passado com o carro, e o monge convida-o para passar a noite.  Os monges ofereceram-lhe um ótimo jantar e depois o encaminharam para um pequeno quarto, onde ele iria dormir, Tó agradeceu e dormiu serenamente até ser acordado por um estranho mas bonito som. Na manhã seguinte, enquanto os monges lhe reparavam o carro, Tó perguntou que som era aquele que o tinha acordado. – “Lamentamos", disse o monge. “Não podemos lhe dizer o porquê do som, você não é monge".
Tó ficou desapontado, agradeceu aos monges e foi embora bastante curioso. Alguns anos mais tarde, Tó passava novamente em frente ao mosteiro, parou e foi pedir aos monges se podia passar ali a noite, já que tinha sido tão bem tratado da última vez que lá estivera, os monges concordaram e ele lá ficou. De madrugada, ele ouve de novo o tal som estranho e lindo. Na manhã seguinte, pediu aos monges para lhe explicarem o som, mas os monges deram lhe a mesma resposta. – “Lamentamos não podemos lhe dizer o porquê do som, você não é monge".

Então a curiosidade transformou-se em obsessão, ele decidiu desistir de tudo e tornar-se monge,  porque era a única maneira de desvendar aquele mistério. Ele informa os monges da sua decisão e começou a longa e difícil tarefa de se tornar monge. Depois de 17 anos, Tó era finalmente um verdadeiro membro da ordem. Quando a celebração acabou, ele rapidamente dirigiu-se ao líder da ordem, e perguntou pelo som. Silenciosamente, o velho monge conduz o Tó a uma enorme porta de madeira. Abriu a porta com uma chave de ouro; essa porta conduziu a uma 2ª porta, esta de prata; depois uma 3ª de ouro; e depois a 4ª, de brilhantes; a 5ª de pérolas; a 6ª de diamantes; a 7ª de safiras; a 8ª de esmeraldas; a 9ª de rubis; a 10ª, novamente de ouro; a 11ª, novamente de prata; até que chegou à 12ª porta, esta de madeira normal. Os olhos de Tó encheram-se de lágrimas de alegria assim que viu a origem de tal lindo e misterioso som que ele ouvira tantas vezes…, nunca tinha sentido uma coisa assim… Era uma sensação indescritível… Durante toda a vida dele tinha esperado por aquele momento.
Mas não posso dizer o que era; VOCÊ TAMBÉM NÃO É MONGE !!!… 

Via: uhull.com.br

Técnicas para cagar.

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenham molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o efeito chubluft.

1) Posicionar o ânus o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você o tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não provoca o referido efeito chubluft.

Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em,literalmente, “jogar um barro na louça). Sob o ponto de vista estético, azar! Não é você que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde e, no caso de dar um barro na casa da namorado(a) ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

b) Se a pontaria for mal calculada, o toletão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, você corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante escroto e desagradável.

2) Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como efeito overcraft, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o efeito chubluft.

Problemas:
a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima.. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair.

3) Técnica conhecida como cagan run. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:
a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furico (rego) é atingido pela água podre de qualquer jeito.

b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba.

Resultado:Cocô na tábua, na coxa, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca ou calcinha do cagador(a).

Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios". É o caso em que o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca ou aquele pingo de merda estatelado no chão.

Via: uhull.com.br

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Evolução

Como tudo começa...

Como tudo termina.

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Wo-man

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Quem tem TIM entende

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Patrick Boo

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Reação do Cerébro durante discussão Homem x Mulher

Segundo o blog seffrenildo

http://seffrenildo.files.wordpress.com

Assim funciona a discussão.

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Gifs - Futebol

FootMeme

Lembrando que as Gifs acima encontram-se na internet


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I will destroy you

Ri de mais com isso.
Dinossauro de palavra, é outra coisa.

Lembrando que a tirinha citada encontra-se na internet, somente sendo compartilhada no blog.
O blog no qual a mesma foi retirada está no link da imagem.

-- @tiagobanger --

Brasil é foda!

Durante as escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000.
Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.

Os argentinos para não ficar para trás, também escavaram seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade.
Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu!

Uma semana depois, no Brasil, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo das grandes capitais brasileiras, até uma profundidade de 500 metros, os cientistas não encontraram absolutamente nada.
De onde se conclui que os antigos já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio. Wireless.

Método eficaz de matar barata

Materiais necessários:

1 – um pouco de sal;
2 – uma tampa de garrafa;
3 – um pouco de cachaça;
4 – um palito;
5 – uma pedrinha.

O esquema é montado da seguinte forma:
1 – coloque o sal no caminho das baratas;
2 – ponha a tampa de garrafa ao lado do sal;
3 – encha a tampa de garrafa com cachaça;
4 – ponha o palito próximo a tampa de garrafa e perpendicular à direção axial da tampa;
5 – ponha a pedrinha atrás do palito.

O que acontecerá? Simples!
A barata vai ver o sal e comerá pensando que é açucar.
Vai sentir sede e então vai tomar a cachaça pensando que é água.
Vai ficar bêbada e tropeçará no palito.
E baterá à cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano!

@tiagobanger